|
вот приколы!
| |
| virtualtun | Дата: Понедельник, 25.06.2007, 05:10 | Сообщение # 1 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 30
Статус: Offline
| Один день из жизни ЭМО-кида!
5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть. 6.00 – Обгрызаю лак. 7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry. 7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее. 7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова. 7.21 – Отвалился значок. Прицепил. 7.28 – Отвалился значок. Прицепил. 7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил. 7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу. 8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу. 8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить. 8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем. 9.00 – Сижу на уроке, плачу. 9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу.. 9.15 – Пошёл в сортир. 9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться.. 9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил. 9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться.. 9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry. 9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами. 9.37 – Я хотел убежать получил срача. 9.44 – Сижу на уроке, болят вены. 10.10 – Написал предсмертную записку на парте. 10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу. 10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил. 10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру. 10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее. 10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил. 11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols. 12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор. 12.45 – Стою плачу. 12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок. Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы. 13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле. Сижу плачу от радости. 13.20 – Учитель выгнал из класса. 13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа. 14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях. 14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать. 14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи… 14.50 – АААА! She makes me cry. 15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die 15.10 – К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать. 15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть. 15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом. 16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки) 16.10 – Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил. 16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens 16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами. 16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим. 16.37 – Отвалился значок. 16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем 16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!! 17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки! 17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру) 17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck! 17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.) 17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво 18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пидарас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!! 18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию. 18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка. (решили с завтрашнего дня носить всё белое) 18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики. 17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку 17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа 19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла… 21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?» 21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.FUCK!! 21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти? 21.15 – Пообгрызал лак. Уснул. Вторник : 5.00 – ***. Пришла сестра…
Как твои дела? Меня зовут Проблема.
Я пришёл чтобы убить тебя...
И ты знаешь... я это сделаю...
On a Train Of Consequences
|
| |
| |
| virtualtun | Дата: Понедельник, 25.06.2007, 05:11 | Сообщение # 2 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 30
Статус: Offline
| Чёрный юмор
Q: Что это - голyбое, желтое и лежит на дне пpyда?
A: Ребенок с пpодыpявленным надyвным кpyгом. Q: Что это - голyбое, чеpное и желтое и лежит на дне пpyда?
A: Тот же pебенок чеpез тpи недели. Q: Что это - кpасно-желтое и плавает на повеpхности пpyда?
A: Hадyвной кpyг, на котоpом лежит пpодыpявленный pебенок. Q: Что это - кpасное и сидит на высоком стyле?
A: Ребенок кyшает бpитвенные лезвия. Q: Что это - бело-кpасное и пищит в yглy?
A: Дохлый младенец игpает с бpитвенными лезвиями. Q: Что это - бело-кpасно-зеленое и сидит в yглy?
A: Тот же младенец чеpез тpи недели. Q: Что это - голyбое и бьется в yглy?
A: Ребенок игpает с полиэтиленовым пакетом. Q: Что это - зеленое и сидит в yглy?
A: Тот же pебенок чеpез две недели! Q: А откyда y вас все эти младенцы?
A: Центp абоpтов. Q: (в центpе абоpтов) Слyшайте, что делают эти люди? Я не могy зайти, потомy что они закpывают мне доpогy. Я хочy полyчить остатки своего заpодыша!
A: Это "защитники жизни". Им не нpавятся вкyсности. Q1: Что это - бело-кpасное и все в пyзыpьках?
Q2: Что это - белое, в пyзыpьках, и цаpапает стекло?
Q3: Что это - коpичневое и цаpапает стекло?
Q4: Что это - фиолетово-кpасное и стyчит по стеклy?
Q5: Что это - чеpное, в пyзыpьках и стyчится в окно?
A: Младенец в микpоволновке. Q: Что это - чеpное, в пyзыpьках и стyчится в окно каждые десять секyнд?
A: Младенец в микpоволновке с механизмом вpащения подноса. Q: Что это - синее и стyчит по стеклy?
A: Младенец в акваpиyме. Q: Что это - yгольно-чеpное и пахнет очень плохо?
A1: Ребенок жyет электpоyдлинитель. Q1: Что это - кpасное и pаскачивается тyда-сюда?
A: Дохлый младенец на мясном кpюке. Q: Как сшибить pебенка с деpева?
A: Дайте мексиканцy битy и скажите, что на деpеве - пената. Q: Что это - четыpе ноги и одна pyка?
A: Добеpман на детской площадке! Q: Что забавнее, чем пpикpеплять меpтвых младенцев к стене?
A: Снимать их оттyда. Q: Что забавнее, чем пpибивать меpтвого младенца к забоpy?
A: Отдиpать его оттyда. Q: Почемy засовывать младенца в миксеp ногами впеpед?
A: Hадо видеть выpажение его лица! Q: Что может быть yжасней, чем дохлый младенец в мyсоpном баке?
A: Десять дохлых младенцев в мyсоpном баке. Q: Что может быть yжасней, чем десять дохлых младенцев в мyсоpном баке?
A: Дохлый младенец в десяти мyсоpных баках. Q: Что может быть yжасней, чем дохлый младенец в мyсоpном баке?
A: Мyсоpный бак в дохлом младенце! Q: Что можно сделать с четыpьмя меpтвыми детьми и большим кyском стекла?
A: Кофейный столик. Q: Что легче pазгpyзить, гpyзовик дохлых младенцев или гpyзовик шаpиков для гольфа?
A: Гpyзовик дохлых младенцев - ведь можно использовать вилы. Q: В чем pазница междy гpyзовиком дохлых младенцев и гpyзовиком киpпичей?
A: В киpпич вилы не воткнешь. Q: Как тепеpь pазгpyзить гpyзовик, полный детей?
A: Тоже вилами. Q: Зачем pазгpyжать гpyзовик с детьми вилами?
A: Так можно опpеделить, какие еще живы. Q: Как опpеделить, что ты попал по живомy?
A: Вилы слегка тpясyтся. Q: Как найти живого pебенка сpеди кyчи тpyпов?
A: Воткнyть в каждого вилы. Q: Что может быть еще yжаснее?
A: Внизy кyчи один пытался пpоесть себе доpогy наpyжy. Q: А что может быть еще yжаснее?
A: У него полyчилось. Q: Что забавнее, чем веpтеть pебенка на бельевой веpевке?
A: Остановить его лопатой. Q: Что можете быть хyже, чем пеpеехать младенца машиной?
A: Отскpебать его от шин! Q: Что общего междy pебенком и виногpадом?
A: Дают сок, если их слегка пpидавить Q: Что это - маленькое, кpасное и не может повоpачиваться в коpидоpах?
A: Ребенок с головой, пpобитой копьем. Q: Что это - pозовое, повоpачивает пеpеключатель и становится чеpным?
A: Ребенок игpает с тpансфоpматоpом. Q: Что это - кpасное и лежит во всех четыpех yглах комнаты?
A: Ребенок поигpал с бензопилой. Q: Что это - бело-кpасное и кpичит?
A: Ребёнок без кожи в мешке с солью. Q: Что это - фиолетово-кpасное с сеpебpом и натыкается на стены?
A: Ребенок с вилками в глазах. Q: Что это - бело-кpасное и pаскинyлось на всю лyжайкy?
A: Жеpтва газонокосилки. Q: Что это - бело-кpасное-зеленое и pаскинyлось на всю лyжайкy?
A: Тот же pебенок чеpез два месяца. Q: Сколько тpебyется дохлых младенцев, чтобы заменить лампочкy?
A: Кyча должна быть достаточно высокой !! Q: Что это - pозовое и шипит и плюется?
A: Ребенок на сковоpодке. Q: Что это - плюх, плюх, пшш, пшш?
A: Близнецы в кислотной ванне. Q: Что пpиятней, чем пpивязать pебенка к бампеpy и вpезаться в столб?
A: Пpивязать его к шинам и бyксовать. Q: Почемy пpи pодах мyжа всегда посылают кипятить водy?
A: Если pебенок yмpет, всегда можно сваpить сyп. Q: В чем pазница междy pебенком и ломтиком хлеба?
A: Ломтик хлеба можно положить в тостеp. Ребенка нyжно класть в дyховкy. Q: Что это - коpичневое, сочное?
A: Ребенок в дyховке. Q: Что этот pебенок делает на столе?
A: Лежит на животике. Мы сделали из него подyшечкy для иголок. Q: Что может быть yжаснее, чем найденный yтpом меpтвый pебенок на вашей подyшке?
A: Тот факт, что пpошлой ночью вы были пьяны и занимались с ним любовью.
Как твои дела? Меня зовут Проблема.
Я пришёл чтобы убить тебя...
И ты знаешь... я это сделаю...
On a Train Of Consequences
|
| |
| |
| virtualtun | Дата: Понедельник, 25.06.2007, 05:11 | Сообщение # 3 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 30
Статус: Offline
| Ин фоpест боpн the елочка
In forest she is live
In winter, summer стpойная
The green она была Метель хеp телл the песенка
Sleep елочка бай-бай (must die)
Моpоз ту snow укутывал
To look не замеpзай Тpусишка rabbit сеpенький
Под елочкой the jump
At some times wolf, the angry wolf
Рысцою пpобегал. Чу snow on forest частому
Под полозом zip-zap
Лошадка мохнолегая
To quikly quikly run Везет лошадка дpовенки,
А в дpовнях angry men
Hi killing our елочка
Под самый коpешек It now shi is the butiful
On party к нам to go
And many many pадости
To kinders пpинесла.....
Как твои дела? Меня зовут Проблема.
Я пришёл чтобы убить тебя...
И ты знаешь... я это сделаю...
On a Train Of Consequences
|
| |
| |
| virtualtun | Дата: Понедельник, 25.06.2007, 05:12 | Сообщение # 4 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 30
Статус: Offline
| Секс на работе Введение является одной из основных задач Камасутры для офиса. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения. Поза «Ковер»
Начальник сверху, подчиненый снизу. Это наиболее распостраненная позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненого до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненого своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат. Поза «Отчет»
Подчиненый снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т. к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удолетворения начальника подчиненым. Если начальник не достиг полного удолетворения, то поза «Отчет» автоматически перетекает в позу «Ковер» в которой начальник всегда достигает оргазма. Поза «Совещание»
Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу «Отчет». Наибольшее удолетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу «Отчет» перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу «Ковер». Поза «Планерка»
Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе «Отчет» и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе «Ковер». Поза «Лесть»
Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненые глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненый сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг. Подчиненые, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удолетворения производственных необходимостей
Как твои дела? Меня зовут Проблема.
Я пришёл чтобы убить тебя...
И ты знаешь... я это сделаю...
On a Train Of Consequences
|
| |
| |
| virtualtun | Дата: Понедельник, 25.06.2007, 05:12 | Сообщение # 5 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 30
Статус: Offline
| Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет...
Как твои дела? Меня зовут Проблема.
Я пришёл чтобы убить тебя...
И ты знаешь... я это сделаю...
On a Train Of Consequences
|
| |
| |
| virtualtun | Дата: Понедельник, 25.06.2007, 05:13 | Сообщение # 6 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 30
Статус: Offline
| Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п...ц! Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...
Представляете реакцию этого загорающего?
Как твои дела? Меня зовут Проблема.
Я пришёл чтобы убить тебя...
И ты знаешь... я это сделаю...
On a Train Of Consequences
|
| |
| |
| virtualtun | Дата: Понедельник, 25.06.2007, 05:13 | Сообщение # 7 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 30
Статус: Offline
| Кто орет там, как скотина,
Выпучив кровавый глаз?
Увольняют сисадмина
В нашей фирме в третий раз! В третий раз за две недели
Увольняют просто так -
То ли сети полетели,
То ли грохнулся сервак, То ли пиво в кабинете
У директора разлил,
То ли что-то в туалете
Необычное курил, То ли плакал, то ль смеялся,
То ль щетинился как еж -
Так грибами закидался,
Сисадмин же, что возьмешь: Вот его и увольняют,
Гонят веником-метлой,
Диски все в окно швыряют,
Паспорт рвет манАгер злой. Но, закрывшись в сисадминской,
И в душе скрывая боль,
Сисадмин, залившись "Клинским",
Главный поменял пароль! Босс наш смотрит на экраны,
Выпучив кровавый глаз:
Сисадмина гоним рано -
Явно не в последний раз.
Как твои дела? Меня зовут Проблема.
Я пришёл чтобы убить тебя...
И ты знаешь... я это сделаю...
On a Train Of Consequences
|
| |
| |
| virtualtun | Дата: Понедельник, 25.06.2007, 05:13 | Сообщение # 8 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 30
Статус: Offline
| Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!
Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- Пизды, чтo ли?!?
Как твои дела? Меня зовут Проблема.
Я пришёл чтобы убить тебя...
И ты знаешь... я это сделаю...
On a Train Of Consequences
|
| |
| |
| virtualtun | Дата: Понедельник, 25.06.2007, 05:13 | Сообщение # 9 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 30
Статус: Offline
| Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей.
В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: - Кто?
Его жена: - Мальчик и девочка!
- Сколько?
- Мальчик - 4200, девочка - 3600.
- Девочку оставляем, мальчика продаём!
Голландец: - Кто?
Жена: - Вырастет, сам решит!
Эстонец: - Кто?
Жена: - Девввочччка!
- Сколььько?
- 7лет!
Китаец: - Кто?
Жена: - Никто!
Китаец: - Yes!!!
Русский: - Кто?
Жена: - Мальчик!
Русский: - Сколько?
Жена: - Бери 4 ящика!
Как твои дела? Меня зовут Проблема.
Я пришёл чтобы убить тебя...
И ты знаешь... я это сделаю...
On a Train Of Consequences
|
| |
| |
| virtualtun | Дата: Понедельник, 25.06.2007, 05:13 | Сообщение # 10 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 30
Статус: Offline
| Грузин на свадьбе:
- Нэ понимаю я што за свадба такая: ни нэвэста, а непанятна кто, от мущыны не отличишь.
- Слышь да, я тэбя зарэжу здес, нэвэста - моя дочь.
- Прасты дарагой! Я нэ знал, что ты атэц этай красавицы!
- Ну пиздэц тебе сука! Я её мать.
__________________________________
Как твои дела? Меня зовут Проблема.
Я пришёл чтобы убить тебя...
И ты знаешь... я это сделаю...
On a Train Of Consequences
|
| |
| |
| virtualtun | Дата: Понедельник, 25.06.2007, 05:14 | Сообщение # 11 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 30
Статус: Offline
| Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
В общем всех с 9-м марта
Как твои дела? Меня зовут Проблема.
Я пришёл чтобы убить тебя...
И ты знаешь... я это сделаю...
On a Train Of Consequences
|
| |
| |
| virtualtun | Дата: Понедельник, 25.06.2007, 05:14 | Сообщение # 12 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 30
Статус: Offline
| Приходит мужик домой и говорит требовательно жене:
- А ну-ка, жена, раздевайся!
- Зачем?
- Ты не спорь со мной, а лучше делай, что велю!
Жена разделась.
- Подойди-ка жена к зеркалу.
Жена подошла.
- Встань на голову!
- Ты что, совсем спятил?
- А ну делай, что говорю, а то как дам в ухо!
Пришлось жене встать на голову.
- Раздвинь ноги пошире!
Жена раздвинула ноги пошире. Муж просунул голову между ее ног, посмотрел в зеркало, потеребил подбородок и задумчиво изрек:
- Да... Борода мне не идет!
Как твои дела? Меня зовут Проблема.
Я пришёл чтобы убить тебя...
И ты знаешь... я это сделаю...
On a Train Of Consequences
|
| |
| |
| virtualtun | Дата: Понедельник, 25.06.2007, 05:15 | Сообщение # 13 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 30
Статус: Offline
| В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
– Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!», - ответил студент.
– Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте как юрист!
– Хорошо, - ответил студент. – Я скажу: «Настоящим я передаю вам все
принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на
собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью,
соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе
употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как
существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без
использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее
именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и
семечками или без оных...»
Как твои дела? Меня зовут Проблема.
Я пришёл чтобы убить тебя...
И ты знаешь... я это сделаю...
On a Train Of Consequences
|
| |
| |
| virtualtun | Дата: Понедельник, 25.06.2007, 05:15 | Сообщение # 14 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 30
Статус: Offline
| Буратине дали три яблока. Два он съел.
Сколько яблок осталось у Буратины?
Думаете одно? Нифига (мы тоже так думали) …
Оказывается - ответа нет.
Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого… Мораль - обнуляйте переменные
Как твои дела? Меня зовут Проблема.
Я пришёл чтобы убить тебя...
И ты знаешь... я это сделаю...
On a Train Of Consequences
|
| |
| |
| virtualtun | Дата: Понедельник, 25.06.2007, 05:17 | Сообщение # 15 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 30
Статус: Offline
| Я в концертный зал попала,
слушала Бетховена.
Только время зря пропало,
ну, блять, и хуёвина! I went to the concert hall
To listen to Beethoven's music...
What a waste of time!
What a fucking bullshit! Я на севере была, золото копала
Если б не моя пизда - с голоду б пропала I have traveled to the North looking for prosperity
But severe cold and hunger brought me to reality
I was hopping to get rich digging gold and silver
But I had to sell my body to survive a winter. Девки спорили на даче у кого пизда лохмаче.
Оказалася лохмаче у самой хозяйки дачи... Girls were renting summerhouse from female owner
They were spending their time talking to each other.
Once they wanted to compare who has better pussy hair
House owner won contest - her cunt hair were the best Мы с приятелем вдвоем работали на дизеле.
Он - мудак, и я - мудак: у нас дизель спиздили We together with my friend were working on an engine,
He is moron, and I'm moron, the engine has been stolen.
Как твои дела? Меня зовут Проблема.
Я пришёл чтобы убить тебя...
И ты знаешь... я это сделаю...
On a Train Of Consequences
|
| |
| |
| virtualtun | Дата: Понедельник, 25.06.2007, 05:17 | Сообщение # 16 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 30
Статус: Offline
| Римейк стихотворения Маяковского
Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Невитиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман-
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой,-
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс
Секс по телефону
Как твои дела? Меня зовут Проблема.
Я пришёл чтобы убить тебя...
И ты знаешь... я это сделаю...
On a Train Of Consequences
|
| |
| |
| virtualtun | Дата: Понедельник, 25.06.2007, 05:17 | Сообщение # 17 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 30
Статус: Offline
| Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин". Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу... Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо! Лермонтов:
Пушкен жжот! Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя! Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь! Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho! Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео пиздат. Чехов:
Местами прошибало слезу, местами улыбало, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй. Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало... Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее. Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем йобнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр. Есенин:
Про распездяя. Понравелось... В.И. Ленин:
Толстой всё сказал Набоков:
Не раскрыта тема йобли! Бунин:
Согласен с Набоковым Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!" Чуковский:
Неасилил Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько! Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды Н.С. Хрущев:
Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал! Н.С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно... В.В. Путин:
Буду краток (с) готичьно!
Как твои дела? Меня зовут Проблема.
Я пришёл чтобы убить тебя...
И ты знаешь... я это сделаю...
On a Train Of Consequences
|
| |
| |
| virtualtun | Дата: Понедельник, 25.06.2007, 05:18 | Сообщение # 18 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 30
Статус: Offline
| Я водка - со мной на праздник четко!!! - Я салат - вашим лицам рад!!! - Я самогон - иду на обгон!!! - Я горилка - мозгов дурилка!!! - А я гашиш -... я слова забыл....
Как твои дела? Меня зовут Проблема.
Я пришёл чтобы убить тебя...
И ты знаешь... я это сделаю...
On a Train Of Consequences
|
| |
| |
| virtualtun | Дата: Понедельник, 25.06.2007, 05:18 | Сообщение # 19 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 30
Статус: Offline
| Стихи. Читать вслух и с выражением. Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501 Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17 Есенин:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83 170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02 Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20! 7 15 160
2 00 13
37 08 5
20 20 20! Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047
Как твои дела? Меня зовут Проблема.
Я пришёл чтобы убить тебя...
И ты знаешь... я это сделаю...
On a Train Of Consequences
|
| |
| |
| virtualtun | Дата: Понедельник, 25.06.2007, 05:19 | Сообщение # 20 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 30
Статус: Offline
| Грузинскый мышеловка:
Берутся 3 кирпича. Два ставятся параллельно по бокам, один - сверху.
Получается буква П. Между кирпичами кладётся кусок сыра. Мышь забегает под кирпичи видит сыр:
(разводя лапками в разные стороны)
"Вах,какой большой кусок сыра"!
Как твои дела? Меня зовут Проблема.
Я пришёл чтобы убить тебя...
И ты знаешь... я это сделаю...
On a Train Of Consequences
|
| |
| |
| virtualtun | Дата: Вторник, 26.06.2007, 02:30 | Сообщение # 21 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 30
Статус: Offline
| Объявила Америка войну России.
Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.
Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.
Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.
Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, бл@ть, всем нах@й из сумрака!" и развоплотились вампиры.
Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.
Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.
Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.
Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что прое@али, а что и и просто сп@здили... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им заключить перемирие!
Как твои дела? Меня зовут Проблема.
Я пришёл чтобы убить тебя...
И ты знаешь... я это сделаю...
On a Train Of Consequences
|
| |
| |
| virtualtun | Дата: Вторник, 26.06.2007, 02:33 | Сообщение # 22 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 30
Статус: Offline
| После каждого полета, пилоты австралийской авиакомпании заполняют журнал с замечаниями о возможных технических неполадках в самолете. Механики читают эти жалобы, устраняют неполадки и оставляют комментарии в журнале, которые пилоты просматривают перед следующим вылетом. Вот выдержки из этого журнала.
П- пилоты, М- механики. П- левое внутреннее колесо почти пора менять.
М- почти заменили левое внутреннее колесо. П- пробный полет прошел удачно, авто-приземление очень тряское.
М- авто-приземление не установлено на этом самолете. П- Что-то открутилось в кабине пилота.
М- Что-то прикрутили обратно в кабине пилота. П- Мертвые насекомые на ветровом стекле.
М - Заказали живых насекомых. П- Следы подтекания в правом главном отсеке.
М- Следы уничтожены. П- Подозреваю что ветровое стекло треснуло.
М- Подозреваю что вы правы. П- 3-ий мотор пропал
М -3-ий мотор нашли под правым крылом после быстрого обыска. П- Самолет ведет себя странно.
М- С самолетом провели беседу, попросили исправится и посерьезнее себя вести. П- Целевой радар мычит.
М- Загрузили слова песен в целевой радар. П- Мышь в кабине пилота.
М- Установили кота. П- Из-под приборной панели доноситься странный звук, как будто гномик бегает с молотком и стучит обо что-то.
М- Поймали гномика и отобрали молоток.
Как твои дела? Меня зовут Проблема.
Я пришёл чтобы убить тебя...
И ты знаешь... я это сделаю...
On a Train Of Consequences
|
| |
| |
| virtualtun | Дата: Вторник, 26.06.2007, 02:35 | Сообщение # 23 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 30
Статус: Offline
| Жили-были два друга - Пупа и Лупа.Пошли они как то раз получать зарплату.Лупа получил за Пупу а Пупа получил Залупу!Жили-были два друга - Пупа и Лупа.Пошли они как то раз получать зарплату.Лупа получил за Пупу а Пупа получил Залупу!Жили-были два друга - Пупа и Лупа.Пошли они как то раз получать зарплату.Лупа получил за Пупу а Пупа получил Залупу!Жили-были два друга - Пупа и Лупа.Пошли они как то раз получать зарплату.Лупа получил за Пупу а Пупа получил Залупу!Жили-были два друга - Пупа и Лупа.Пошли они как то раз получать зарплату.Лупа получил за Пупу а Пупа получил Залупу!Жили-были два друга - Пупа и Лупа.Пошли они как то раз получать зарплату.Лупа получил за Пупу а Пупа получил Залупу!Жили-были два друга - Пупа и Лупа.Пошли они как то раз получать зарплату.Лупа получил за Пупу а Пупа получил Залупу!
Как твои дела? Меня зовут Проблема.
Я пришёл чтобы убить тебя...
И ты знаешь... я это сделаю...
On a Train Of Consequences
Сообщение отредактировал virtualtun - Вторник, 26.06.2007, 02:36 |
| |
| |
| virtualtun | Дата: Вторник, 26.06.2007, 02:37 | Сообщение # 24 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 30
Статус: Offline
| Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх.
Как твои дела? Меня зовут Проблема.
Я пришёл чтобы убить тебя...
И ты знаешь... я это сделаю...
On a Train Of Consequences
|
| |
| |
| virtualtun | Дата: Вторник, 26.06.2007, 02:45 | Сообщение # 25 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 30
Статус: Offline
|
штирлиц напоил кошку бензином, кошка пробежала 3 метра и упала-наверное, бензин кончился?-подумал штирлиц.
_______________________________________________
Маленький мальчик на вишню полез... Хрустнула ветка - все,блять, наелся!!!!!
_______________________________________________
Нехитрый скарб, обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ
_________________________________________________
-Знаете, почему у Бабы Яги детей не было?
-Почему?
-Потому что у Кощея яйцо за тридевять земель)))
_________________________________________________
Останавливает мусор шестисотый мерин, открывается водительское тонированное окно... мусор подходит к окну и видит как проститутка сосет водителю.
Водитель и говорит мусору: "хочешь попробовать?"
Мусор: "После проститутки??? Да ну нах!"
_________________________________________________
Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.
Как твои дела? Меня зовут Проблема.
Я пришёл чтобы убить тебя...
И ты знаешь... я это сделаю...
On a Train Of Consequences
|
| |
| |
|
